Author: Ling Ying

曾經遇過幾個孩子的家長，在教養上遇到的最大困擾，是「小孩有情緒時都不肯說」。小孩可能是大哭，可能是生氣，可能是用了他們不喜歡的方式表達情緒。這些家長都很想要幫忙解決問題，但是，小孩就是不肯說發生了什麼事情。 諮商室裡，在與幾位孩子建立了足夠的互信之後，我開始慢慢探索這個大人的困擾。 「我也不知道為什麼。」這是最常聽見的回應。 「大人不會懂。」是另一種。 這對話好像還是在死胡同繞。 直到有次有個小孩說，「我只是需要時間，我不是不跟他們說」。 我請他多說點，他說： 「我就是很想哭，沒辦法馬上講清楚啊，那就讓我好好哭，不要一直問啊。」 還有另一個小孩，也在某次談話中補充了另一個想法，他說： 「就算我知道發生什麼事，但是爸爸媽媽常常馬上要給我解決辦法，我那時候就不想聽，我需要先哭一下。」他還補充： 「最慘的是，如果我不好好聽，他們就看起來很生氣。」 啊，其實我好可以理解爸爸媽媽當下的沮喪。畢竟我們真的很想幫忙小孩，而且我們也可以提供一些方法啊，結果卻是被硬生生拒絕，很多著急與擔心一不小心就變成生氣。 不過，這些孩子們的回應，好像已經給了我們方向，而這個方向也與大腦神經科學的研究不謀而合—–當孩子的情緒需求被回應了之後，理智的腦才比較容易好好的運作。腦神經與兒童發展專家丹尼爾席格及蒂娜布萊森在他們的著作「教孩子跟情緒做朋友」，清楚細膩遞解說了這個原理。對孩子（或對任何人來說），當下的情緒與感受是最真實最重要的，否定或忽略，不僅沒有辦法幫忙啟動理智腦的運作，還很容易傷害親子之間的連結。 但是，只有接納情緒，就可以幫忙小孩嗎？難道不用教嗎？這是許多家長的疑惑。席格與布萊森也在書中解惑：當然還是要教，但比較好的辦法，是在回應孩子的情緒、建立親子間的連結、讓情緒的腦與理智的腦獲得平衡後再教。這可能是在短暫的安撫之後，也可能是在過了一兩天之後。也就是說，家長若能在適當的時候做適當的回應，最有可能幫助到小孩。 以下，我提供一套可能的回應模式，供需要的家長們參考。我也在持續練習好好回應小孩中，我們相互鼓勵！ 回應模式： 小孩生氣、抱怨、哭的時候～～～ 先「打開耳朵」，好好聽孩子說， 可以覆述小孩的心情： 「你現在好生氣」、「你現在好難過」。 可以再試著覆述小孩深層的意義、觀點、或渴望： 「你覺得很不公平」、「你很希望可以去騎腳踏車」 在那個當下，一邊提醒自己，不要評論事件（除非是覆述小孩的說法），不要評價孩子，不要提出解決方法。不要說：「這不要理他就好了」、「何必生這麼大的氣呢？」、「那你可以這樣做啊（以下省略五百字）」 如果小孩都不說，就在小孩身邊靜靜陪著。即使小孩表示自己想在房間裡，也請幾分鐘就穩穩弟跟孩子打聲招呼。「穩定」以及「在身邊」，是建立孩子安全感以及示範穩定情緒的要素。 如果小孩比較穩定了，也願意接受建議時，家長就可以試著提出一些想法與建議，也可以邀請回應與討論。

今年，小孩學校整個一年級，邀請到一位學生的祖父，曾經在南極進行長期研究的地質學家，來和每一班小孩介紹南極的生態與他們的研究（這是一年級學習世界各大洲的一個課程環節）。 在老二班上要去與這位學者互動的這堂課前，我聽到老師是這樣和小孩介紹的，他用很興富很開心的語氣說： 「這位地質學家，也就是專門研究石頭、土地的形成的人，是一位二年級同學的祖父。他曾經在很冷的南極做研究。這是個很令人興奮的活動喔，你們會學到很多很有意思的東西，聽到很多很有意思的經驗！大家拭目以待喔！」 我不禁想到自己在學生時代聽演講、或與講者互動的經驗，除了研究所之後聽演講會因為是自己挑選而很興奮外，在之前甚少有老師會用一種很興奮的語氣，跟我們說這個互動會是個奇妙的事情。啊，用自己對知識的熱情，來挑起學生的興趣，真的是一位教者可以給學生最好的禮物。

在我當孩子班上義工的這兩年內，無論是在孩子K的班上或是一年級的班上，都會遇到老師教小孩「事實寫作」（fact writing）。 老大在K時，有一次「事實寫作」這堂課的教學是：先看一小段關於海龜的影片，老師帶大家一起討論在裡面聽到或看到的資訊，讓小孩轉頭跟旁邊的小孩分享自己看到的訊息，最後發下一張紙，讓小孩畫圖（可以標上海龜的身體部位）、以及寫出三個他從影片中學到的事實（字或句子不全都沒關係，小孩大部份都在sound it out的階段）。 在老師帶小孩討論影片時，有個小孩說：「小baby海龜會race到沙灘上。」老師想了想就問，「你在影片中有聽到race這個字嗎？還是自己推論的？」這時候一堆小孩七嘴八舌說沒有聽到這個字，但是他們推論的依據是，「海龜爬得很快。」老師接著解釋說，「因為現在是在練習fact writing，所以我們需要去檢視某些說法到底是我們真正聽到的，還是是我們自己推論的。」 到了小孩一年級，學校開始教小孩寫「意見」或「評論」（Opinions），但同時也再強調要能分辨「事實」與「意見」。小一生有次就帶回一張學習單，上面簡簡單單兩欄，一欄是「Fact」，另一欄是「opinions」，下面是幾個老師事先準備好的句子，讓孩子分辨。 我總是特別注意這個話題，是因為十幾年前我曾經上過人本教育基金會的師資培訓課。在某堂課上，史英老師請培訓的老師們看一篇新聞，再請大家講出其中的資訊。結果，大概八九成的人講的都是自己的「意見」，沒有舉出新聞中的訊息。接著史英老師就很認真地教大家分辨這件事…… 先不論新聞或訊息可能是真是假，也先不管詮釋，但有辦法分辨出「哪些訊息是書本或媒體正在說的」以及「哪些是自己形成的意見」，就已經是個重要的教學。否則，許多的評論，都會建立在對原先資訊的認識不全上。

仍然是協力幼兒園紀錄。 某一年耶誕假期前最後一天上課，耶誕老公公來到班上，給小孩一人一顆橘子，哈哈哈。耶誕老公公在發橘子前，講了一點點話，他說，「我知道大家都有在班上做禮物給家人，能夠給予的人是幸福的。能夠愛人的人也是幸福的，不過，第一個是你要能愛自己！」 其實在十二月，除了做禮物 給父母，以及小孩黏土桌的模子是雪花圖形以應景之外，學校並沒有特別什麼的活動，我覺得很不錯，不會有被某個節日轟炸的感覺。這在我住的區域似乎是很多學校的默契，因為這裡的族裔人種相當多元，學校會特別注意不過份慶祝某個宗教的節日。 而耶誕老公公來發橘子的安排，也只有在大小孩班，老師們都很有經驗，知道三歲以下小孩其實容易感到陌生與害怕。 另記，當年老二班上，是一人得到一包老師做的手工粘土與粘土配方當作禮物 。老大班上的老師禮物則是一隻木製大湯匙，老師說，這把木湯匙可以用來製作粘土、以及很多好吃的東西，可以陪大家很久。

這也是發生在幼兒園時期，當時老大已經五歲，是在幼兒園的「四到五歲班」。 一個小男孩跑去找老師說要去上廁所，老師說的是，好，我們走吧，good job listening to your body. 雖說五歲小孩白天失誤已經不常見了，但這樣的話實在是好，直接講到原理（本來就是聆聽生理需求）。這還可以延伸到感覺你的身體，感覺你的情緒，讓孩子可以更自在地做個「全人」（Whole person）。我會在其他文章裡，談談「情緒在身體裡」這個重要的話題。