曾經遇過幾個孩子的家長，在教養上遇到的最大困擾，是「小孩有情緒時都不肯說」。小孩可能是大哭，可能是生氣，可能是用了他們不喜歡的方式表達情緒。這些家長都很想要幫忙解決問題，但是，小孩就是不肯說發生了什麼事情。
諮商室裡，在與幾位孩子建立了足夠的互信之後，我開始慢慢探索這個大人的困擾。
「我也不知道為什麼。」這是最常聽見的回應。
「大人不會懂。」是另一種。
這對話好像還是在死胡同繞。
直到有次有個小孩說，「我只是需要時間，我不是不跟他們說」。
我請他多說點，他說：
「我就是很想哭，沒辦法馬上講清楚啊，那就讓我好好哭，不要一直問啊。」
還有另一個小孩，也在某次談話中補充了另一個想法，他說：
「就算我知道發生什麼事，但是爸爸媽媽常常馬上要給我解決辦法，我那時候就不想聽，我需要先哭一下。」他還補充：
「最慘的是，如果我不好好聽，他們就看起來很生氣。」
啊，其實我好可以理解爸爸媽媽當下的沮喪。畢竟我們真的很想幫忙小孩，而且我們也可以提供一些方法啊，結果卻是被硬生生拒絕，很多著急與擔心一不小心就變成生氣。
不過，這些孩子們的回應，好像已經給了我們方向，而這個方向也與大腦神經科學的研究不謀而合—–當孩子的情緒需求被回應了之後，理智的腦才比較容易好好的運作。腦神經與兒童發展專家丹尼爾席格及蒂娜布萊森在他們的著作「教孩子跟情緒做朋友」，清楚細膩遞解說了這個原理。對孩子（或對任何人來說），當下的情緒與感受是最真實最重要的，否定或忽略，不僅沒有辦法幫忙啟動理智腦的運作，還很容易傷害親子之間的連結。
但是，只有接納情緒，就可以幫忙小孩嗎？難道不用教嗎？這是許多家長的疑惑。席格與布萊森也在書中解惑：當然還是要教，但比較好的辦法，是在回應孩子的情緒、建立親子間的連結、讓情緒的腦與理智的腦獲得平衡後再教。這可能是在短暫的安撫之後，也可能是在過了一兩天之後。也就是說，家長若能在適當的時候做適當的回應，最有可能幫助到小孩。
以下，我提供一套可能的回應模式，供需要的家長們參考。我也在持續練習好好回應小孩中，我們相互鼓勵！
回應模式：
小孩生氣、抱怨、哭的時候～～～
先「打開耳朵」，好好聽孩子說，
可以覆述小孩的心情：
「你現在好生氣」、「你現在好難過」。
可以再試著覆述小孩深層的意義、觀點、或渴望：
「你覺得很不公平」、「你很希望可以去騎腳踏車」
在那個當下，一邊提醒自己，不要評論事件（除非是覆述小孩的說法），不要評價孩子，不要提出解決方法。不要說：「這不要理他就好了」、「何必生這麼大的氣呢？」、「那你可以這樣做啊（以下省略五百字）」
如果小孩都不說，就在小孩身邊靜靜陪著。即使小孩表示自己想在房間裡，也請幾分鐘就穩穩弟跟孩子打聲招呼。「穩定」以及「在身邊」，是建立孩子安全感以及示範穩定情緒的要素。
如果小孩比較穩定了，也願意接受建議時，家長就可以試著提出一些想法與建議，也可以邀請回應與討論。